¡¡¡Una señal del Universo!!!

Para algunos parecerá una tontería, pero para mi ha sido un impulso muy fuerte para levantarme y dejar de hacer la tonta.

Realmente necesitaba algo de este estilo, algo como por ejemplo una señal del Universo, sé que el Universo tiene cosas más importantes que hacer, pero...¿qué probabilidad hay de que una persona que no vivía donde siempre he vivido, le haya dado clases a con el que comparto mi vida ahora y a mi también?. Es una coincidencia remotamente imposible, pero que hoy me he enterado que mucho antes de conocernos, estábamos pre-destinados a estar juntos.

Parecerá una simple tontería, pero a mi ha encantado saberlo. Me ha quitado cualquier duda, cualquier miedo que pudiera tener sobre mi relación. Gracias a esta señal del Universo, sé que todo lo que me ha pasado ha sido para poder estar juntos, y ahora sé que estaremos juntos hasta que la muerte nos separe. Somos almas gemelas, medias naranjas o como quiera nombrarse, pero ahora sé que mi sitio está a su lado. 

Cada momento será único porque sé que es verdadero, que no será pasajero...no sabía que necesitara tanto esta señal, pero solo puedo decir: "Gracias, Universo"

¿Destino?

Últimamente me siento sola y creo que estoy sola...ya no sé que pensar si es culpa mía o de los demás, o simplemente por que es mi destino o está en mi naturaleza estar sola.

Tengo una cacao mental, no sé que pensar y encima tengo la sensación que lo único que me queda de verdad, que alivia mi soledad y mis penas, es pasajero...siento y me duele que un día llegará en el que me abandone a mi suerte y me da la sensación que será mas temprano que tarde.

Todo lo que he conseguido o tenido ha sido a base de trabajo...pero nunca, nunca por suerte. Además nunca ha sido fácil, siempre he tenido que luchar por mantenerlas he sacrificado cosas o pensamientos o actitudes por seguir teniéndolas. 

No pido tener suerte, pero tampoco tan mala...siempre he sido positiva y he sido agradecida lo poco o mucho que me haya dado esta vida... pero desde hace casi 2 años siento que nada más que me da palos la vida o la gente que he apreciado o aprecio...con esto no quiero decir que sea una victima, realmente no sé porque ha pasado todo lo que he pasado...si realmente he cambiado o es que al no cambiar ya no "gusto".

Recuerdo cuando tenía 17 años...no dejaba de pensar que si me formaba bien, a los 23 años ya viviría con mi pareja y posiblemente con planes de boda. Bien, tengo 23 años, me he formado y nadie, nadie ha visto en mi el potencial que creo sinceramente que tengo, además a consecuencia de eso me siento atrapada en esta casa, necesito sentir al menos que soy libre y que soy la única que puedo decidir sobre mi y sobre lo que quiero....llevo mucho tiempo debajo de las ordenes y normas de otros...

Necesito hacer cada momento lo que quiera, estar con quien quiera y vivir a mi manera...toda la gente de a mi alrededor unos más y otros menos, pero todos, están haciendo lo que quieren...me alegro de todas estas personas que son capaces de lograr sus objetivos.

Me siento triste, vacía y no le encuentro sentido a todo el esfuerzo que he hecho...sinceramente creo que mi destino es estar sola y me da la sensación que muy pronto estaré completamente sola.

Situación insostenible

Estoy harta de que la persona que me dio la vida, se crea que tiene derecho a decidir y a manejar sobre mi propia vida.

Es la primera vez que me desahogo "públicamente" de ella. La quiero porque es mi madre, me dio la vida y porque me inculcó unos valores que creo firmemente que son justos. Pero a medida que pasa el tiempo y soy más mayor hay situaciones que no comprendo. 

La mayoría de veces pienso que no me conoce o realmente no quiere conocerme o quiere pensar que soy más inútil de lo que soy en realidad. Soy una persona afectuosa con las personas que me demuestran que son dignas de mi confianza, soy una persona independiente, leal, honesta, comprensiva, justa...Sin embargo, ella ve una imagen de mi totalmente diferente, me ve como una persona arisca, despegada, fría y que no tengo la suficiente madurez como para resolverme en mi vida diaria.

El hecho de que vea a alguien en mi que no soy realmente me irrita, pero lo que verdaderamente me desespera es que se crea con el derecho a decidir sobre mi vida por tan solo de que sea su hija y porque esté viviendo en su casa. 

Estoy de acuerdo con que mientras viva debajo de su techo tengo acatar normas de convivencia y colaborar en la medida de mis posibilidad. De hecho lo hago gustosamente porque me siento útil. Con lo que nunca voy a poder estar de acuerdo es que se crea con el derecho a decirme como tengo llevar mi relación sentimental y tampoco a tener que darle explicaciones de lo que hago o dejo de hacer con mi pareja. Tampoco debería de interesarle cuando salgo o dejo de salir con mis amigas y por qué.

Ya no sé como decirle, que mi vida privada la manejo como quiera y crea conveniente y que a ella no le importa si salgo mucho o poco con mi pareja, tampoco le importa si le veo mucho o poco. O si un día me apetece salir con una amiga, no tenga que escuchar ninguna objeción al respecto.

Ojalá estuviera lejos de esta casa, de esta ciudad y de este país.