Enamorada

Cuando tropiezas en la vida, crees que no serás capaz de levantarte nunca. Cuando consigues levantarte te auto convences de que nunca volverás a encontrar o a tener lo que tenías y llega "algún día" y crees que no es lo mismo. Claro que no es lo mismo, es mucho mejor.

No te crees a esa gente que te quiere, diciendo que te espera algo mucho mejor, piensas que te lo dicen porque quieren animarte y porque no les gusta verte mal. Pero GRACIAS a todas esas personas por no abandonarme en la desesperanza porque gracias a eso por fin me he enamorado. 

Estaba tan confundida, nunca me había llegado a enamorar. Y ayer, me pasó algo tan bobo pero que dice mucho y me demostró que realmente estoy enamorada. Si algún día estáis en el sofá con vuestra pareja y anda haciendo algo (hablando por teléfono, leyendo o simplemente viendo la tele) y te quedas emboba mirándole hasta el punto de que se te olvida todo, incluso de que tienes comida haciéndose en el horno es que estás enamorad@.

Lo quiero, lo adoro y lo vuelvo a querer. 

[...Desperté a tu lado, desperté sin aire y desperté. 

¿Sabes qué? jamás pensé que el tiempo fuese tiempo, 
que mi vida fuese tuya y que mi aire fueran versos para ti. 
Desperté sabiendo que tus besos me acompañan, 
que nada importa nada más que tú. 
¿Sabes qué? te encontré. 

Encontré mi todo, encontré la calma y me encontré. 
¿Sabes qué? jamás pensé que el antes nos gritara, 
que el cielo nos mirara, 
que el mar nos envidiara y te encontré, 
sabiendo que mis miedos ya no hablan, 
que nada importa más que tú. ¿Sabes qué? 

Eres la razón de mis mañanas,

eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, 
no hay dónde, ni verdad ni cuándo sin ti. 

Seré tu espejo, seré la palabra, seré... 
y ¿sabes qué? así seré el primero cada día, 
seré destino y rima, seré secreto y vida para ti, lo seré. 
Sabiéndome arquitecto de tus días, doctor y medicina para ti. 

¿Sabes qué? Eres la razón de mis mañanas, 
eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, no hay dónde, 
ni verdad ni cuándo... no hay, no hay. 

Y la música calla, y los pies no me andan 
y mi mundo no gira sin ti. 
Eres la razón de mis mañanas, 
eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, no hay dónde, 
ni verdad ni cuándo... sin ti...]

Cobarde

No me gusta esta sensación que me dice que todo acabará muy pronto. Esa sensación de tristeza y miedo.

Y es que pienso que nací para ser una persona que aspira a ser feliz y que se tiene que conformar con el sufrimiento que otros le causan. Es que pienso que lo único que se me da bien es llorar y sufrir y que yo no merezco ser feliz.

¿Qué he hecho para que todo me pase a mi? No soy buena en nada, no destaco en nada. A veces me miro en el espejo y solo veo un fantasma o un extraño viviendo una vida que no dirijo. Y a veces, más veces de las que me gustaría, me pregunto: ¿Qué hago aquí?.

Dicen que los que desean la muerte son unos cobardes, y yo no lo sé lo que sí sé es que no soy quien para juzgarles. Nadie sabe la naturaleza interior de cada persona por mucho que crea conocerle. Y a veces pienso que ojalá fuera una cobarde, no encuentro el sentido a tanto sufrimiento o es que mi naturaleza interior es demasiado sensible para esta vida.

Mi vida es esa en la que entra personas sin llamar y me destrozan el alma poco a poco, y no puedo hacer nada porque la vida es así de caprichosa te da y te quita constantemente...sinceramente he desistido ya en pensar en que soy dueña de mi propio destino. Por mucho que haga, por mucho que luche e intente siempre volveré al mismo punto de partida.

[...No es verdaderamente valiente aquel hombre que teme ya parecer, ya ser, cuando le cuadra, cobarde...]

Frágiles

¡Qué difícil es!

La vida es un gran enigma para mi, es tan difícil vivirla. Procuras cometer el mínimo de errores y si los cometes no volver a tropezar en el mismo error. Qué difícil es no volver a cometer el mismo error. 

Te dices a ti misma: "No vuelvas a llorar" y lloras, "No te vuelvas a enamorar tan pronto" y a la semana caes rendida a los pies de alguien, "Debes ser más independiente" y al principio lo logras y casi crees que lo has conseguido pero después de un tiempo te das cuenta que otra vez estás en mismo rollo.

La vida de un persona es un gran enigma, a medida que pasan los años te desilusionas más, todos los sueños que tenías con 15 años la mitad ha desaparecido y la mitad de la otra mitad definitivamente has desistido en cumplirlo porque no se puedo ir en contra de las circunstancias.

Y sin darte cuenta, te vas conformando poco a poco con nada. Y entonces piensas "Y si...", ¿y si no hubiera tomado aquel camino y hubiera tomado otro?, que malos son los "Y si..". Son una tortura mental y un desgaste que te impide poco a poco cumplir los últimos sueños que puedan quedarte.

A veces, hay cosas que te recuerdan lo feliz que eras siendo tú misma, haciendo lo que te gustaba y te entristece haberte equivocado en la lista de prioridades. Las prioridades son las que deciden por donde vas, que harás y que te pasará. 

¿Cuales son tus prioridades ahora?¿Son las adecuadas?

"Somos frágiles, sometemos nuestros cuerpos a sobredosis de emoción y distancias largas que nos mata lento, no tenemos tiempo, no tenemos tiempo"

Hoy es uno de esos días...

Hoy es uno de esos días en lo que me rondan por la cabeza miles de interrogantes. ¿Porque siempre me intentan fastidiar? ¿Porque siempre soy la mala? ¿Porque la gente tiene la manía de entrometerse en mi vida? ¿Porque nadie ve en mi lo que yo sé que puedo dar?

En fin, estoy algo cansada de estar luchando contra viento y marea siempre. Cuando no es una cosa, es la otra. Siempre hay algo que me recuerda que nunca hallaré la felicidad completa. Siempre hay alguien que tiene una pega y me lo recuerda.

No es fácil ser como yo, tener que aguantar comentarios que minan tu dignidad, tu moral y tu autoestima.  Otra en mi lugar, ya habría desistido.

Creo que nunca he hecho daño a nadie, y si lo he hecho ha sido inconscientemente e inevitablemente. Siempre he procurado ser buena con las personas a mi alrededor y complacerlas en todo. Pero no sirve de nada, no se me regala nada y no soy tan inútil, ni tan mala para no merecer lo que quiero.

No es tanto lo que pido. Vivir tranquila, en paz y medianamente feliz. Sin problemas no se valoraría la felicidad, pero en serio ya he demostrado infinitamente que se valorar todo lo poco o mucho que se me da. 

Sólo quiero vivir el momento como me apetezca, estar en cada momento con quien me apetezca de verdad, hacer cosas que realmente me apetecen. Parece que habla una adolescente, pero no es así. Habla una adulta que quiere ser adulta pero que no la deja su familia, la sociedad y la economía.

Tengo 23 años, y la vida que se me permite llevar parece que tengo 15 años. En mi carnet, pone la fecha de mi nacimiento y legalmente puedo beber, fumar, conducir y votar. Sin embargo, en realidad llevo una vida de "quinceañera aburrida" porque mi etapa de salir con mis amigas ya la pasé. Debería estar trabajando hace 3 años, tendría que haberme independizado hace un año. Y ahora mismo debería de estar pensando en un futuro familiar si quisiera. Sin embargo, nada de esto está pasando. No es tanto lo que pido. Solo quiero vivir la vida que realmente me merezco. Y ya llevo 3 años de retraso.

Nochevieja y Año Nuevo

No he podido tener mejor compañía para despedir 2013 y decirle hola al 2014. Porque contigo no hay tristeza que valga y si las hay sabes como convertir mis lagrimas en una sonrisa enorme.

Gracias por hacerme sentir especial y única en tu vida, ojalá te haga tan feliz como tu me lo haces a mi, quiero corresponderte en todo y darte todo y más.

Le doy gracias al Universo por haberte puesto en mi camino, que te fijaras en mi y me dijeras hola y me hicieras sonreír.

Te quiero, Te adoro y te vuelvo a querer. :D

Año Nuevo!!

Dicen que año nuevo, vida nueva. No quiero una vida nueva, quiero la que tengo ahora mismo con algunas mejoras nada más.

Estoy inmensamente enamorada y dichosamente feliz con mi pareja. Cada día que estoy junto a él, es un regalo del universo. Adoro su manera de reír, de mirarme, de hacerme sentir querida. Me encanta cuando piensa, me encanta cuando me susurra cosillas al oído y me encanta él entero. Soy tan feliz y tan afortunada por tenerlo a mi lado, que me hace pensar que este amor no tendrá final. Y poco a poco juntos conseguiremos nuestros objetivos. ¡Te Quiero!

Tampoco quiero que salgan de mi vida...ELLAS...mis amigas de siempre, mis amigas de verdad Elena, Gloria, Lara, Lydia y Vane. Somos muy diferentes, pero por inexplicable que sea seguimos unidas, con nuestros más y nuestros menos pero las relaciones son así.

A veces me siento fuera de lugar, la oveja negra, la distinta...pero la FAMILIA no se elige y sé que a pesar de que sea tan distinta me quieren y agradezco de tenerles a mi lado.

La Navidad, esa época en que reflexionamos que queremos seguir manteniendo y que queremos desechar. Pues bien, quiero olvidar los malos momentos y quedarme con los buenos. E intentaré que 2014 sea un año de cumplir nuevos propósitos y amar con todo mi alma.

¡¡Os deseo que tengáis una Feliz Navidad y un próspero 2014!!

Eres

Desperté a tu lado, desperté sin aire y desperté. 
¿Sabes qué? jamás pensé que el tiempo fuese tiempo, 
que mi vida fuese tuya y que mi aire fueran versos para ti. 
Desperté sabiendo que tus besos me acompañan, 
que nada importa nada más que tú. 
¿Sabes qué? te encontré. 

Encontré mi todo, encontré la calma y me encontré. 
¿Sabes qué? jamás pensé que el antes nos gritara, 
que el cielo nos mirara, 
que el mar nos envidiara y te encontré, 
sabiendo que mis miedos ya no hablan, 
que nada importa más que tú. ¿Sabes qué? 

Eres la razón de mis mañanas, 
eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, 
no hay dónde, ni verdad ni cuándo sin ti. 

Seré tu espejo, seré la palabra, seré... 
y ¿sabes qué? así seré el primero cada día, 
seré destino y rima, seré secreto y vida para ti, lo seré. 
Sabiéndome arquitecto de tus días, doctor y medicina para ti. 

¿Sabes qué? Eres la razón de mis mañanas, 
eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, no hay dónde, 
ni verdad ni cuándo... no hay, no hay. 

Y la música calla, y los pies no me andan 
y mi mundo no gira sin ti. 
Eres la razón de mis mañanas, 
eres todas mis batallas y eres una lluvia fresca en pleno abril. 
Eres una música con alma, eres tierra y eres agua, 
eres tanto que no sé ni qué decir. 
Así no dejas que me pierda nunca, no hay dónde, 
ni verdad ni cuándo... sin ti.

¡¡¡Una señal del Universo!!!

Para algunos parecerá una tontería, pero para mi ha sido un impulso muy fuerte para levantarme y dejar de hacer la tonta.

Realmente necesitaba algo de este estilo, algo como por ejemplo una señal del Universo, sé que el Universo tiene cosas más importantes que hacer, pero...¿qué probabilidad hay de que una persona que no vivía donde siempre he vivido, le haya dado clases a con el que comparto mi vida ahora y a mi también?. Es una coincidencia remotamente imposible, pero que hoy me he enterado que mucho antes de conocernos, estábamos pre-destinados a estar juntos.

Parecerá una simple tontería, pero a mi ha encantado saberlo. Me ha quitado cualquier duda, cualquier miedo que pudiera tener sobre mi relación. Gracias a esta señal del Universo, sé que todo lo que me ha pasado ha sido para poder estar juntos, y ahora sé que estaremos juntos hasta que la muerte nos separe. Somos almas gemelas, medias naranjas o como quiera nombrarse, pero ahora sé que mi sitio está a su lado. 

Cada momento será único porque sé que es verdadero, que no será pasajero...no sabía que necesitara tanto esta señal, pero solo puedo decir: "Gracias, Universo"

¿Destino?

Últimamente me siento sola y creo que estoy sola...ya no sé que pensar si es culpa mía o de los demás, o simplemente por que es mi destino o está en mi naturaleza estar sola.

Tengo una cacao mental, no sé que pensar y encima tengo la sensación que lo único que me queda de verdad, que alivia mi soledad y mis penas, es pasajero...siento y me duele que un día llegará en el que me abandone a mi suerte y me da la sensación que será mas temprano que tarde.

Todo lo que he conseguido o tenido ha sido a base de trabajo...pero nunca, nunca por suerte. Además nunca ha sido fácil, siempre he tenido que luchar por mantenerlas he sacrificado cosas o pensamientos o actitudes por seguir teniéndolas. 

No pido tener suerte, pero tampoco tan mala...siempre he sido positiva y he sido agradecida lo poco o mucho que me haya dado esta vida... pero desde hace casi 2 años siento que nada más que me da palos la vida o la gente que he apreciado o aprecio...con esto no quiero decir que sea una victima, realmente no sé porque ha pasado todo lo que he pasado...si realmente he cambiado o es que al no cambiar ya no "gusto".

Recuerdo cuando tenía 17 años...no dejaba de pensar que si me formaba bien, a los 23 años ya viviría con mi pareja y posiblemente con planes de boda. Bien, tengo 23 años, me he formado y nadie, nadie ha visto en mi el potencial que creo sinceramente que tengo, además a consecuencia de eso me siento atrapada en esta casa, necesito sentir al menos que soy libre y que soy la única que puedo decidir sobre mi y sobre lo que quiero....llevo mucho tiempo debajo de las ordenes y normas de otros...

Necesito hacer cada momento lo que quiera, estar con quien quiera y vivir a mi manera...toda la gente de a mi alrededor unos más y otros menos, pero todos, están haciendo lo que quieren...me alegro de todas estas personas que son capaces de lograr sus objetivos.

Me siento triste, vacía y no le encuentro sentido a todo el esfuerzo que he hecho...sinceramente creo que mi destino es estar sola y me da la sensación que muy pronto estaré completamente sola.

Situación insostenible

Estoy harta de que la persona que me dio la vida, se crea que tiene derecho a decidir y a manejar sobre mi propia vida.

Es la primera vez que me desahogo "públicamente" de ella. La quiero porque es mi madre, me dio la vida y porque me inculcó unos valores que creo firmemente que son justos. Pero a medida que pasa el tiempo y soy más mayor hay situaciones que no comprendo. 

La mayoría de veces pienso que no me conoce o realmente no quiere conocerme o quiere pensar que soy más inútil de lo que soy en realidad. Soy una persona afectuosa con las personas que me demuestran que son dignas de mi confianza, soy una persona independiente, leal, honesta, comprensiva, justa...Sin embargo, ella ve una imagen de mi totalmente diferente, me ve como una persona arisca, despegada, fría y que no tengo la suficiente madurez como para resolverme en mi vida diaria.

El hecho de que vea a alguien en mi que no soy realmente me irrita, pero lo que verdaderamente me desespera es que se crea con el derecho a decidir sobre mi vida por tan solo de que sea su hija y porque esté viviendo en su casa. 

Estoy de acuerdo con que mientras viva debajo de su techo tengo acatar normas de convivencia y colaborar en la medida de mis posibilidad. De hecho lo hago gustosamente porque me siento útil. Con lo que nunca voy a poder estar de acuerdo es que se crea con el derecho a decirme como tengo llevar mi relación sentimental y tampoco a tener que darle explicaciones de lo que hago o dejo de hacer con mi pareja. Tampoco debería de interesarle cuando salgo o dejo de salir con mis amigas y por qué.

Ya no sé como decirle, que mi vida privada la manejo como quiera y crea conveniente y que a ella no le importa si salgo mucho o poco con mi pareja, tampoco le importa si le veo mucho o poco. O si un día me apetece salir con una amiga, no tenga que escuchar ninguna objeción al respecto.

Ojalá estuviera lejos de esta casa, de esta ciudad y de este país. 

Días como hoy...

Es una lucha constante, una lucha que me debilita, incluso casi me abate...no consigo vencer.

Miedo, tengo miedo al miedo, miedo a volver a sufrir, miedo a no estar haciendo las cosas bien, miedo a que yo no sea lo que esperan los demás. Miedo a no ser especial para nadie, miedo a que nunca deje huella en nadie. Miedo a que nunca pueda tener algo para siempre, miedo a que yo no sea capaz de hacer feliz a nadie.

Tengo tantos miedos, que me es casi imposible no rendirme, días como hoy pienso que no soy lo suficientemente fuerte como para vencer esos miedo. Es cierto que hay días que no siento miedo, pero no es porque hayan desaparecido o porque los haya vencido, algunos están dormidos y otros escondidos esperando a la cosa más tonta para volver aparecer.

Días como hoy, me siento tan débil, tan negativa, tan pequeña...que necesito algo, una cuerda, una mano, un papel, una llamada, una palabra o algo que me dé un poco de fuerzas para que no venza el miedo.

Hay días en que mi miedo es sentir miedo, otros mi miedo a no poder ser feliz completamente, otros días mis miedos son que yo no sea capaz de hacerle feliz o que yo no sea la mujer de su vida, otros días tengo miedo de estar haciendo todo mal, otros días sin embargo mi miedo es no ver la luz al final del túnel...

La verdad, estoy ya algo cansada de tener tanto miedo a tantas cosas, y procuro no tenerlo, hacer que desaparezca pero días como hoy es cuando me doy cuenta que aún no sé como hacer para no tener miedo.

Mi corazón

Llega un momento en la vida que estás harta de tantas decepciones, tantas desilusiones, tantas traiciones, que tu corazón no te pide, te exige que te hagas una coraza. Mi corazón me decía que necesitaba un tiempo estar escondido bajo una GRAN coraza para poder curar todas las heridas sangrantes que una o varias personas a lo largo de un tiempo les había ido haciendo a mi pobre corazón, por que no había un muro para protegerse. Porque mi corazón necesita querer, necesita sentirse libre, necesita sentirse vivo y pensaba que era el momento de deshacerse de esa coraza porque pensaba que no había peligro.

Todo lo contrario, experimentó un dolor tan grande que nunca había sentido que creí que lo había perdido. Se escondió en lo más profundo y oscuro del lugar. Y no paraba de exigirme que pusiera una GRAN coraza.

Entonces apareció él, con su sonrisa burlona y sus enormes ganas de hacernos reír. En seguida nos encandiló, hacía mucho tiempo que nadie nos hacía sonreír de esa manera y en el minuto cero. Desde el primer momento supimos mi corazón y yo que él no era uno más. Él nos ayudaría a volver a ser una.

Supuso una gran esfuerzo convencer a mi corazón, que él no nos haría daño, que él había venido a rescatarnos, a sanarnos...Mi corazón no estaba dispuesto a que lo hirieran más. Aún estaban abiertas las heridas de la traición.

Pero no tuvo elección que rendirse a los encanto de aquel hombre de sonrisa burlona, después de una noche realmente mágica y de encanto y de demostraciones de amor, mi corazón le hablo por primera vez al hombre de la sonrisa burlona y le dijo:

-Pídemelo.

-Pídeme que sea tu novia.

Amores

Dicen que en la vida de una persona no hay dos amores iguales, y que el primer amor no se puede comparar a ninguno otro amor. Dicen que el primer amor es para siempre y que los demás son para intentar olvidar al primero.

Lo siento, pero soy la excepción que confirma la regla. En mi experiencia, mi primer amor fue una obsesión, el segundo fue para cometer errores y el tercero es todo distinto.

Mi tercer amor es sincero, es bueno, es capaz de curar mi locura, mis heridas de guerra, es sano, es un amor que no hace sufrir que sólo hace bien, no es asfixiante, pero tampoco pasota. Es un amor que te da la suficiente libertad como para seguir siendo la misma, para no tener que cambiar por nadie. Es un amor que me quita mis miedos, mis inquietudes. Es un amor que supo hacer desaparecer mis pesadillas. No es un amor que obsesiona, pero tampoco te deja indiferente.  Es un amor que te llena pero no te ahoga. Es un amor que suma y no resta.

Ahora, ahora es cuando realmente, sé lo que es amar. Amar, no significa tener que cambiar por la otra persona, amar y que te amen tiene que ser todo aquello que mi tercer amor me está dando, lo anterior no era amor, era una prueba para que cuando mi primer amor real viniera estuviera lista y preparada para no obsesionarme y para no cometer errores.

Al pensar en mi primer amor real, sólo pienso que lo amo y que me hace feliz, que nunca he sentido nada igual y no me preocupa nada malo. Soy Feliz, en este momento, soy Feliz.

Erase una vez...

" Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue. Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.
La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.
Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?

Y el hijo contestó:
- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi, Amor, ¿verdad madre?

Hoy es un buen día para ser feliz.

Princesa, sonríe. No agaches tu mirada y limpia tus lágrimas. Sal debajo de esas cobijas amarradas a ti. Ponte el vestido mas hermoso que tengas. La ropa que tanto te gusta. No mires hacia abajo. 

Enciende el reproductor, sube el volumen a la música. Empieza a bailar, levanta tus manos al cielo, mira al techo, da vueltas, las que quieras, infinitas vueltas, que no acaben nunca. Y cuando caigas, ríe. Ríe tanto como nunca lo lograste, ríe de todo lo malo, ríe del pasado, ríe de la gente, ríe de ella, de él, ríe de esos pensamientos que tanto te destruyen. No mires hacia abajo. 

Levantate, con fuerza, pero no borres esa sonrisa. Ve tu reloj, sabes que falta mucho para que acabe el día. Piensa. Piensa en lo que siempre te gusto pero nunca lo intentaste, por medio, por dolor, por soledad. Corre sin pensar en los que te rodean, ellos no importan, ellos nunca van a importar, sigue corriendo, pero no dejes de sonreír. Es lo que siempre deseaste, ser libre por un momento, ser feliz. Ríe. Esas personas que están cerca de ti ¡No existen! Ellos no pueden controlar lo que sientes, ya no lo harán. Olvida los errores, olvídalos a ellos por favor. Sigue sin mirar hacia abajo. 

Y corre. Come lo que nunca pudiste por miedo a ellos. Tu físico no importa. Ve a todas a esas chicas de mentira cerca de ti y solo sonríe. Por qué sabes que eres mucho más hermosa que ellas. Corre, ve a tu parque preferido, ríe como nunca, y sólo ríes.